2007
1月上旬
毎年。と言うともう何年目だか記憶にないが、俺。
1月1日後片付けと決まっている。
何の?
何のってお前、アレだよアレ。
散々、ヤリたいホーだい喰い散らかし、
ヤッたらヤリッぱなしの生まれっぱなし。
出しっぱなしで後は用無し、ラ・フランス。
そーだよ、
女性問題だよ!!


…あ〜ゴメン!ウソだ、俺。
2007年、ソッコーでウソついちまった。
いや、ほら時にはそんな事、言ってみてーだろ?
男と生まれたなら「島 耕作」みてーに

女とヤル→出世する→女とヤル→契約成立→
女とヤル→取り引き成功→女とヤル→出世する→
女とヤル→海外勤務→女とヤル→出世する→
女とヤル→娘が有名人→女とヤル→ヤングも出る→
女とヤル→いずれ社長まで出世する。


これも一つの男のロマン。
うむ、ヤルなシマコー。

んっ!?いや違った。
シマコーがSEXに国境のない男だって話じゃなかった。
1月1日ね。
毎年1月1日の、俺。ね。
年越しの鍋とか何とかで、どーしよーもねー状態になった
REFUSEの片付け。

食い残しを処理→ゴミを捨てる→飲み残しを処理→ゴミを捨てる→
全体の掃除→ゴミを捨てる→食器を洗う→ゴミを捨てる→
ディスプレイを直す→つい自分もゴミなんじゃないかと思う。

これを毎年一人でヤル。
うむ、孤独だ。
しかも、今年なんかカレーとかだったから(去年もだ)
鍋とか洗うのがメンドクセーし、ニオイがクセー。
REFUSE2Fのドアも窓も全開でカレー鍋を一人で洗う、俺。in 元旦。
タワシでこする音に混じって、階段を誰かが登ってくる音。
誰か気の利いたヤツが手伝いに来たかと思い、
見てみると見知らぬオッサン。

俺『
オイ、テメー勝手に入ってくんじゃネーよ!!』

オッサン「あっ、いや…ドアが開いてたから」

俺『お前はドアが開いてたら他人の家に勝手に入んのか?
  
オイ!!誰が入っていいっつたんだよ!!』

右手に
タワシ、左手にカレー鍋、俺。
どー見ても近所でヒマしてたよーなオッサンを叱る。

オッサン「すっすいません。つい、うっかり」

俺『うっかりじゃねぇーんだよ、
ボケッ!!

右手に
タワシ、左手にカレー鍋、俺。
そそくさと出て行こうとするオッサンが振り返って、聞いた。

オッサン「ココって何屋なんですか?」


『カレー屋!!』


カレー屋じゃあ、シマコーにはなれねぇよなぁ。
そう思いながら一人で片付けをした俺が、うたた寝した時に観た初夢は
[グレムリンを観ながら、ステーキを焼く] 夢。
今年もロクな事ねぇーんだろうな。

2007
1月中旬
皆さん、さぁ。
やっぱり恋愛映画とか観ちゃったりするの?
まぁまぁまぁ、とりあえず今は黙って聞けよ、
それか言えるもんなら言ってみろ。
例えば、さぁ。
コンパとか行ったりするでしょ?っしょ?
するとこんな会話になるワケだ。

男「休日とか何してんの?」

女「え〜買い物かぁ…家で映画観たりとか?」

男「へぇ〜そうなんだ(自分の事なのに語尾を疑問符にするな、ビッチ)
どんな映画が好きなの?」

女「ん〜、『恋愛映画』が多いと思う」


恋愛映画!!
ちょっと文字変えれば
変態映画!!
でしょ?っしょ?
男ならそんな時にどう答えるかで価値が決まる。

女「恋愛映画とか観たりするぅ?」

男「そうだね、結構観てるよ」

女「どんなの観た?何か面白いのあるぅ?」

「エイリアン」

でしょ?っしょ?
突然、ぶん投げた大暴投。
デッドボールを宣言するアンパイヤを殴殺してでも
ストライクだったと言い直させるぐらいの気合いで、
「エイリアン」が恋愛映画だと納得させてこそ男。
でしょ?っしょ?

男「…長い説明…。だと思わない?」

女「…いや…ちょっと」

男「だからさぁ!!エイリアンが追うべ、そしたら人間も逃げるくせに
振り返って探したりするっしょ?っしょ?」

女「私…観てないから…」

男「そんなのどーでもいいんだよ。
つまり嫌がってるくせに気にしてんじゃん、アレ」

女「わからな…」

男「だから恋愛における
「イヤよイヤよも好きのうち」
って事だ!!お前もイヤよイヤよも好きのうちっしょ?っしょ?」




コンパ失敗。

あ〜、何っつうの。恋愛映画って何?
本気で「エイリアン」シリーズが壮大な恋愛映画だと
信じて疑わない、俺。
誰か恋愛映画の決まりを教えてくれ。
そしたらコンパも成功するっしょ?っしょ?

※ちなみにコンパの話は例です、実話ではありません…多分。

2007
1月下旬
10歳の時、「ネバーエンディングストーリー」を観た、俺。
確か、小学校の映画鑑賞会みてーなのでだった。

20歳の時、「ネバーエンディングストーリー2」があると知った。
おまけにイマイチどうしよーもなくヒットしなかったとか聞いた。

30歳になって「ネバーエンディングストーリー3」まであると知った。
中古ビデオ屋で「1、2、3」の3本セット1,230円で売っていた。


…買っちまった。


要するに好奇心とゆーヤツだ。
「ネバーエンディングストーリー」がどんな話だったかすらも
「グーニーズ」と「ジュマンジ」と
「グレムリン」&「クロコダイルダンディー」が記憶の中で
ゴチャ混ぜなぐらい忘れてた、俺。
エディ・マーフィーの「星の王子ニューヨークへ行く」と
十三日の金曜日の「ジェイソン/ニューヨークへ行く」が
まったく違う話なのに

『ジェイソンってエディ・マーフィーだったんでしょ?』

って誰かに聞いちまうぐらい、どーしよーもねー話だ。
それなのに好奇心で3本セットお買上げ。
しかも「1」「2」は日本語吹替版で「3」だけ字幕スーパー。
好奇心で、それすら見えていなかった、俺。
この結果がロクな事になるはずねぇーのに
ついついヤッてみたくなる好奇心。
ものスゲーやっかいだ、俺。

20歳の時だった。ものスゲーやっかいな好奇心がやってきた。
『メシって何日間、喰わなかったら死ぬんだろ?』
その翌日から一日、チキンスープ一杯かミカン缶1個で2週間。
イスラム教徒のラマダンかと思う断食が2週間経ち、
ヘロッた身体で牛丼特盛をガツ喰いしたら5分後の特盛リバースは
忘れられない、俺。

30歳となりまして、再びスゲーやっかいな好奇心がやってきた。
まぁ、色々と思うところもあり、事情もあるがヤッてみた。
一日、スープ一杯かミカン缶1個で3週間。
20歳のクソガキの俺に負けるワケにはいかねーので3週間。
断食!!


あ〜いやいや、断食が好奇心じゃねーよ、別に。
3週間断食した後の牛丼特盛がどうなるかが好奇心!!

結果、見事なまでに消化される事なくリバースされたけどよ。
3週間の断食明けに、REFUSEスタッフ全員揃ってメシにも誘ってくれず
「じゃ、帰りま〜す」って消えてったけどよ。
うむ、孤独だ。

しかし、まったく好奇心ってのは、やっかいだ。
『60歳まで生きてたら、6週間断食したら死ぬか?』
頭の中でそんな疑問がネーバーエンディング、俺。
それで死んだら、孤独な老人の死って事にしといてくれ。

2007
1月末日
世の中さ、本物だったらそれでいいってワケじゃないぜ。
じゃあ、だいたい本物って何だ?って話になるだろ。
元祖とか本家とか初代とかだったらいいのか?
「ロボコップ」のビデオは買う気にもならないが、
「ロボポリス」ってB級ビデオは持ってるぜ、俺。
あっ、と別にシルバーとかの話じゃない。
本物とか偽物とかの話じゃない。
ましてラーメン屋の話でもない。
むしろラーメン喰わない、俺。
中華屋で
『担々麺、麺抜き』
って注文するぐれぇ喰わない。
昔、中華屋で酔ったオッサンが
「チャーシュー麺、チャーシュー抜きで」
って注文して店員に
「そんなの出来ません」
って言われたら
「お前等、ラーメンのプロならチャーシュー抜きで、
チャーシュ−麺ぐれぇ作ってみせろ!!」

と怒鳴ってたのを憶えてる。

そうだ
プロって何だ?
プロフェッショナル=専門的、職業的の略だって事ぐらい知ってる。
俺が知りたいのはソーユーこっちゃない。

お前等、「肉のハナマサ」しってるか?
店の看板にデカデカと
「プロの為の店」
って書いてある、24時間眠らない店・ハナマサ。
売ってる食材のパッケージに、
ほとんど
「プロ仕様」って書いてあんだよ。
まぁ、いい。
それは、まだいい。
プロが使う食材を売ってるから「プロ仕様」。
つまりはトーシローが気安く使うんじゃねぇって事だろ。

でもな。
よく部屋の掃除とかで使う、粘着シートがロールになって
コロコロするヤツが売ってて、
それにも
「プロ仕様」って書いてあんだよ。
コロコロのプロって誰だ?
まぁ、いい。
それも、まだいい。
誰も知らないところでコロコロのプロが暗躍して、
ハウスダストと日々闘ってるかも知れないから別にいい。
しかしな。
調理済みで売ってるカレーパンにも
「プロ仕様」
って書いてあんだよ。
どっちだよ!!
作ってんのがプロなのか?
喰うのがプロなのか?

喰うのがプロだとしたら、料理研究家で究極のメニューとか
考えるヤツしか喰えないって事か?
そー考えるとプロって何だ?
誰か「肉のハナマサ」行って
カレーパン買え!!

ちなみに断食後、胃がおかしくてまともな物が喰えません、俺。
「肉のハナマサ」カレーパンがどのくらいプロなのかは
自分で実験して下さい。





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